ELLINOR?

jag har en ny blogg.
jag vet inte varför.
men jag hatar den här.
den äcklar mig.

en fin dag ska jag göra den till en riktig blogg.
header och fina bokstäver och sånt där bajs.
så att man orkar titta på den.
för fula bloggar suger ju.

http://misterelli.blogg.se

jag får fly till något skabbigt ställe och arbeta som sexare och vara hög hela dagarna. amen.

jag är typ liksom död. egentligen. vad gör jag för nytta i livet? absolut ingen. jag vill rädda hela världen och helst mig själv. istället sitter jag här i min stinkande håla,ensam,dagarna igenom. det har gått en vecka. jag trodde det var onsdag,WELL GUESS WHAT,det är fredag. jag har missat en hel vecka.

det stinker sopor,jag har fem soppåsar. tänker man logiskt har jag alltså inte gått ut med soporna på fem veckor. jag är äcklig. jag vet. men jag orkar inte gå ut.
jag tänker inte börja leva ordentligt förrän jag förstår av vilken anledning jag stiger upp på morgonen,av vilken anledning jag går ut.

jag behöver en anledning,jag behöver hopp och glädje. jag har ingenting just nu. bara mig själv,mina sopor,min usla konst,min kassa musik och min ensamma lägenhet.
whats the point? snälla berätta det för mig.
någon. vemsomhelst. jag behöver något att tro på.

varför ska jag äta? varför ska jag vara med mina vänner? varför ska jag spela musik och måla?
varför ska jag fira jul och födelsedagar? ingenting gör mig glad ändå.
varför leva för alla andras skull? man ska leva för sin egen.
men jag vet inte hur man gör det. hur gör man? hur älskar man sig själv? hur tror man på sig själv? hur lever man..?

vackra lilla ros.

jag och mig och ni andra. jag är småglad och småledsen. ibland skrattar jag och ibland gråter jag. jag skrattar oftast. med och åt mig själv eller med och åt någon annan. jag är full av vätska och salt,eller a,salt vätska. jag kan inte ens gråta och det oroar mig. jag har druckit tre koppar kaffe idag. tre? hejdå.

det är som fint just nu. det här vi kallar livet.
det går framåt och jag raderar bakåt.
mina armmuskler växer, så mycket som jag klättrar.
nu vill jag bara tjäna pengar.
helst hade jag velat försörja hela min släkt, jag hade verkligen velat vara stenrik.
jobba så hårt att jag knappt har tid för annat.
kunna köpa en massa dyra roliga presenter till alla jag tycker om.

jag vill vara o-m-t-y-c-k-t och ä-l-s-k-a-d av dom jag borde vara det.
jag vill vara den bästa. jag vill vara den alla pratar om för att jag är så jävla bra.
inte tvärtom.
allt handlar om att ha ett jobb och en bra kille med ett bra jobb.

det är skönt. det är superskönt att vara singel.
man har i-princip inga som helst stora bekymmer.
man behöver aldrig oroa sig över något.
aldrig vara rädd för att bli lämnad ensam.
nej det är bra med ensamhet.
man får vara sig själv hela tiden, man kan tycka om sig själv för man behöver inte jämföra sig med andra och ta för givet att dom är snyggare och bättre.

det enda jag vill ha är en sovkompis, en som alltid sover med mig. varendaste natt.
en som luktar gott och smakar gott och som är bra på att kramas och sånt.
inget mer. inga idiotiska känslor som får en att framkalla astma.

aam. jag är stressig. jag har inga som helst kläder och jag är ful.
jag har sågat av lite hår. det är lite kul. pyttelite.
jag blir så uttråkad av mig själv.

jag gillar att dansa, även om jag nödvändigtvis faktiskt inte KAN dansa.
jag bara älskar det.
jag hade helst velat ha ett stort dansgolv, stora högtalare och asbra musik helt för mig själv.
kanske borde hyra ett sånt ställe, typ ferrum och ha det helt ensam, kanske kan bjuda in en eller två kottar som kan få dansa med mig.
men jag gillar det verkligen.
att få dansa omkring som en galen psykopat.
helst slänga omkring med håret och hoppa upp och ner och vifta med armarna.
det är skönt och det kopplar bort omvärlden.
[visserligen kanske 60% av bortkopplingen beror på mängden alkohol jag oftast har i kroppen när jag dansar]

kan man verkligen vara en professionell head-bangare?
isåfall ska jag bli det.
en som inte får hjärnskakning av det.

visste du verkligen hela tiden att äkta skratt faktiskt gör en gladare och piggare?
så mycket som jag skrattat dom senaste dagarna.
så pigg och glad jag varit. så tom i hjärnan.
kanske skratt är det magiska sättet att göra sig av med överflödiga filosofier trots allt?
vem vet?
bara herr GUD som aldrig svarar i telefonsamtal från jorden.

så många julklappar jag vill ge varenda kotte sen då.
har så himla många idéer och planer. dock så vet jag ju förstås att dom aldrig kommer att bli av.

min blogg stinker och är möglig.
jag har ingen fin text.
inga roliga bilder.
ingen bra musik.
inga bra idéer eller filosofier.
inte ens en header.
ingenting.
ingen vill läsa den utom jag själv [inte för att jag är sämre,jag är bäst] men jag vet ju redan vad det står..

tråkiga, eländiga, orättvisa, elaka och KORKADE people.
tråkiga, eländiga, orättvisa, elaka och KORKADE mig.
tråkiga, eländiga, orättvisa, elaka och KORKADE bloggjävel.

jag har kommit på varför jag är så uttråkad.
jag är så tråkig hela jag. så o-drastisk, så o-dramatisk.
så himla död.
mitt hår är blont,långt och vanligt.
mina kläder är fula,tråkiga,fina,konstiga,normala och allmänt klädiga.
jag behöver nyheter.
ny hårfärg,ny frisyr,nya kläder,ny stil,nya låtar,NYTT ALLTING.
allt är bara grått och dammigt.
som min hjärna ungefär. den är också grå och dammig.

folk har dålig humor.
folk har bra humor.
folk har konstig humor.
folk har typisk humor.
folk har elak humor.
folk har snuskig humor.
folk har barnslig humor.
folk har äcklig humor.

det finns en biljon humor-isar.
tänk då vilken tur man har om man lyckas träffa en rolig människa.
för då har man samma humor.
och det är ovanligt.
DET SKA DU VETA.
för det finns ju så många olika.
jag har inte haft den turen.
min humor är....jag vet inte vad den är.
kanske alla kategorier ihopsatta.
det är inte ofta jag skrattar åt folk.
folk är så tråkiga.
folk skrattar åt saker man "ska" skratta åt.
jag skrattar nog åt allt annat.
kanske.

det är kul att skratta.
skönt. härligt. intressant. spännande. nästan lite upphetsande.
att skratta ger mig energikickar.
nu ska jag gå hem och skriva en låt om smajl. söta léenden och ljuva skratt.

uttråkad. det är vad jag är.
jag vill springa femton mil kanske.
eller kanske något lite roligare och intressantare.
enrgi, jag är full av energi.
och hat. jag hatara så många.
ibland behöver jag nog gå hem och avhata mig litegrann och sedan komma tillbaka lite lugnare och kanske fräschare.

jag är nog rätt glad, samtidigt som jag är ledsen över att jag är glad.
samtidigt som jag är förvirrad. borta med vinden.
ÄSCH. jag är arg, ledsen, uttråkad, galen, konstig, vilsen och AGGRESSIV.
fast lite glad. fast ändå inte.
och så vidare.

jag vill aldrig äta en godis igen. jag vill aldrig dricka läsk igen.
jag tänker aldrig någonsin se upp till någon igen [bara tom cruise och det är okej]
jag tänker aldrig försöka härma någon, aldrig.
jag vill aldrig tänka på sorger igen.
jag vill aldrig känna mig ful eller tjock igen.

mor är min bästis. faktiskt. hon är fin,smart,rolig,klok,häftig,bra,snäll,givmild,kaxig,cool,gullig,söt,rar,bra och sådär bäst typ.
mm. mor är min bäste vän.

SIR. var inte ledsen i dina ögon. jag saknar ju dig.
jag längtar efter att få sitta hemma och frysa om tårna och skriva ner allting roligt som sitter fastklistrat i mina små hjärndelar.
jag blir så upprörd, så många bilder och ord och musik som hade passat så bra ihop som inte på något vis kan komma ut i vida världen.
störigt.
hopplöst och störigt.

idag har jag hämtat ut en meddusin.
tro inte att jag inte vet att man stavar MEDICIN.
det är bara så mycket roligare att skriva på något störigt vis.
meddusin kan vara bra eller dåligt.
logiskt sett borde det vara bra.
jag är glad, för jag har aldrig ätit meddusin.
nu vill jag bryta något så jag får ha gips också.

det finns dåliga saker med att umgås med människor också. inte bara bra.
1. man äter mycket mer än man behöver.
2. man bråkar mer än man behöver.
3. man dricker mer alkohol än man borde.
4. man åker bil oftare än man går.
5. man går miste om alla kloka filosofier.
6. man inser att livet är tråkigt.
7. man blir deppig över att folk är mycket finare/roligare än en själv.
8. man sover för lite.
9. man stör sig på folk.
10. man blir sviken.
SÅDETSÅ.

jag är i hemlighet förtjust i en hemlig människa som i alla hemligheters hemligheter troligtvist aldrig kommer att få reda på det. om möjligtvist inte kanske om två år,eller så.

jag kan inte skriva blogg för internetsidorna vill inte funka.
och jag vill inte skriva på mobilen för det blir inte samma sak.
allt sitter ihop och det tar hundra år och det känns inte fint.
och inga bilder orkar jag med i telefon.

jag är så o-kreativ i dagarna, kan varken måla eller skriva eller fota eller klä mig.
jag är typ litet död.
nu är det bert på teve.

ps.
allt jag önskar mig är en spinkig kille med ett konstigt namn, och en systemkamera.

is it REALLY that hard?
really..?

inatt drömde jag att jag rökte på i stugan. jag blev svinhög och allt var underbart.
hamnade på ett konstigt äventyrsbad i djungeln och såg elefanter spruta vatten.
det var troligtvis en hallucination. sen helt plötsligt var jag tillbaka i stugan.
naken var jag också.
men den här gången var jag inte rädd för att vara naken.
[ingen kan klandra mig för att vilja testa,jag har bra anledningar]

natten innan drömde jag att att snattade en liten plopp på coop och en tant tog tag i min arm och sa
"du följer med mig" det var som den gången jag åkte fast på riktigt,fast i fel affär och fel sak och fel människa.
men det kändes likadant,samma panikkänsla,samma ångestkänsla.
vad är det med mig,dessa droger och konstiga drömmar? dom är så otroligt verkliga.
det är som att jag varit med om allt jag drömmer om,bara som att jag varit fruktansvärt full.
jag kan nästan inte känna skillnaden mellan drömmar och fyllehändelser.

jag önskar att det fanns en anledning att gå utanför dörren. jag kunde väl typ bryta foten så jag var tvungen att åka till sjukhuset då och då. eller något sånt.
eller så får jag väl göra något kriminellt och hamna på kåken.
vad-som-helst vore bättre än att inte ha en anledning att gå utanför dörren.
jag behövs ingenstans,jag är värdelös. jag kan sitta här, hela dagar, hela veckor eller månader.
ingen behöver mig till något, jag behöver ingen till något. alla människor som har ett stressigt liv, önska inte alldeles för mycket att ni var fria och fick sova hela dagarna, för tro mig.
DET SUGER.

jag önskade det, jag klarade inte av att måsta gå till skolan varje dag, att måsta stiga upp på morgonen, att måsta träffa en massa folk varje dag.
jag gjorde min dröm till verklighet och här sitter jag nu, misslyckad och värdelös.
jag kan inte ens hälsa på mina släktingar för jag skäms för mycket, jag har inget att komma med.
nu ställer jag klockan varje morgon bara för att känna att jag måste stiga upp, för egentligen ingen anledning alls. men jag stiger iallafall upp.
saken är att det är så jobbigt att ingen förstår, och ändå förstår jag att ingen gör det.
jag kan inte. jag kan inte gå ut vissa dagar, jag skäms ibland över att jag finns.
så jag kan inte gå i skolan eller jobba, för dom dagar jag inte kan gå ut kan jag inte gå i skolan eller jobba.
jag är inte mänsklig. jag önskar att jag kunde gå ut,varje dag.
Jag önskar jag hade en anledning och jag önskar att jag klarade av att gå ut.
anyways, var glad humans. inte för att ni förtjänar det men...HÄHÄ.

hejdå.

smask smask.
man häller lite saft på den tråkiga torra pissmaten så blir allting mycket roligare.

på vintern är man så frusen, tårna och fingrarna vill aldrig bli varma.
man måste ha en bastu att bo i om vintrarna, det vore ju mysigt.

en liten planet i ett stort universum.
ett litet land på ett stort jordklot.
en liten stad i ett stort land.
en liten lägenhet i ett stort hus.
en liten människa i en stor värld.
en liten liten människa av många stora mäktiga människor.

man kan göra sig själv så oerhört liten och meningslös.

tre små fina ord.
jag-mår-bajs.

hjälpe mig. jag har vaknat för typ en timme sen [med skorna på]
och snart liksom måste jag pressa i mig massa öl igen.
jag orkar inte. jag är en jävla pensionär.

det är inte värt att dricka alkohol en kväll för att sen må bajskorv i hundra miljoner år.
HEJDÅ!







tre små fina bilder.
för JAG-MÅR-BAJS.

jag hade en gång en dröm som handlade om att jag tog reda på hur man enkelt tillverkade eget knark.
några killar förklarade för mig hur dom hade gjort sitt knark.
först kokade dom såna här vanliga små pärlor som man typ gör halsband med.
sen stoppade dom ner dom i en fryspåse och skakade den.
sen slängde dom ner en liten vibrator, man kunde typ använda sig av en el-tandborste.
pärlorna var nämligen tvugna att bli rejält omskakade. [det hade något med att hjärnan också skulle bli omskakad att göra]
aa och sen skulle man liksom trycka in dom där små pärlorna i frigolitbitar. sen skulle man tugga från den där frigoliten och VIPS så var man hög som ett hus.

jag blev så glad där i drömmen för att jag äntligen skulle kunna fixa drugs.
sen vaknade jag och insåg hur orealistiskt det var och att jag inte alls skulle kunna fixa drugs.
kanske borde pröva ändå..



if there's a GOD up in the air, someone looking over everyone.

egentligen är det väl rätt awesome-igt att ha folk som härmar en SLASH ser upp till en.
det är väl också rätt mysigt att folk hatar en och skriver eleka saker om en bara för att den lilla nissen är så himla avis på en. så borde man tänka.
ibland får jag megalust att typ kasta äpplen på såna som är helt magiskt snygga och bra.
fast det gör ju inte mig gladare ändå, inte bättre heller för den delen.
så jag låter bli. jag gör det bara i fantasin. för det får man göra.

det är bara så onödigt att störa sig på folk, ingenting förändras för att man gör det. dom kommer ändå fortsätta vara as-snygga och koooola.
man bara lider om man går runt och hatar folk som är fräsigare än en själv.

tänk så många jag ser upp till och småhatar som inte har en aaaning om det.
undra om nån någonsin sett upp till mig..omegosh, vilken jobbig tanke.