nödsituation
och jag vill inte skriva på mobilen för det blir inte samma sak.
allt sitter ihop och det tar hundra år och det känns inte fint.
och inga bilder orkar jag med i telefon.
jag är så o-kreativ i dagarna, kan varken måla eller skriva eller fota eller klä mig.
jag är typ litet död.
nu är det bert på teve.
ps.
allt jag önskar mig är en spinkig kille med ett konstigt namn, och en systemkamera.
is it REALLY that hard?
really..?
och så det där knarket igen..
hamnade på ett konstigt äventyrsbad i djungeln och såg elefanter spruta vatten.
det var troligtvis en hallucination. sen helt plötsligt var jag tillbaka i stugan.
naken var jag också.
men den här gången var jag inte rädd för att vara naken.
[ingen kan klandra mig för att vilja testa,jag har bra anledningar]
natten innan drömde jag att att snattade en liten plopp på coop och en tant tog tag i min arm och sa
"du följer med mig" det var som den gången jag åkte fast på riktigt,fast i fel affär och fel sak och fel människa.
men det kändes likadant,samma panikkänsla,samma ångestkänsla.
vad är det med mig,dessa droger och konstiga drömmar? dom är så otroligt verkliga.
det är som att jag varit med om allt jag drömmer om,bara som att jag varit fruktansvärt full.
jag kan nästan inte känna skillnaden mellan drömmar och fyllehändelser.
önska inte.
eller så får jag väl göra något kriminellt och hamna på kåken.
vad-som-helst vore bättre än att inte ha en anledning att gå utanför dörren.
jag behövs ingenstans,jag är värdelös. jag kan sitta här, hela dagar, hela veckor eller månader.
ingen behöver mig till något, jag behöver ingen till något. alla människor som har ett stressigt liv, önska inte alldeles för mycket att ni var fria och fick sova hela dagarna, för tro mig.
DET SUGER.
jag önskade det, jag klarade inte av att måsta gå till skolan varje dag, att måsta stiga upp på morgonen, att måsta träffa en massa folk varje dag.
jag gjorde min dröm till verklighet och här sitter jag nu, misslyckad och värdelös.
jag kan inte ens hälsa på mina släktingar för jag skäms för mycket, jag har inget att komma med.
nu ställer jag klockan varje morgon bara för att känna att jag måste stiga upp, för egentligen ingen anledning alls. men jag stiger iallafall upp.
saken är att det är så jobbigt att ingen förstår, och ändå förstår jag att ingen gör det.
jag kan inte. jag kan inte gå ut vissa dagar, jag skäms ibland över att jag finns.
så jag kan inte gå i skolan eller jobba, för dom dagar jag inte kan gå ut kan jag inte gå i skolan eller jobba.
jag är inte mänsklig. jag önskar att jag kunde gå ut,varje dag.
Jag önskar jag hade en anledning och jag önskar att jag klarade av att gå ut.
anyways, var glad humans. inte för att ni förtjänar det men...HÄHÄ.
hejdå.
hur man får sin hund att äta
man häller lite saft på den tråkiga torra pissmaten så blir allting mycket roligare.
på vintern är man så frusen, tårna och fingrarna vill aldrig bli varma.
man måste ha en bastu att bo i om vintrarna, det vore ju mysigt.
nedvärdering
en liten planet i ett stort universum.
ett litet land på ett stort jordklot.
en liten stad i ett stort land.
en liten lägenhet i ett stort hus.
en liten människa i en stor värld.
en liten liten människa av många stora mäktiga människor.
man kan göra sig själv så oerhört liten och meningslös.
det är smart att inte vara dum
jag-mår-bajs.
hjälpe mig. jag har vaknat för typ en timme sen [med skorna på]
och snart liksom måste jag pressa i mig massa öl igen.
jag orkar inte. jag är en jävla pensionär.
det är inte värt att dricka alkohol en kväll för att sen må bajskorv i hundra miljoner år.
HEJDÅ!
tre små fina bilder.
för JAG-MÅR-BAJS.
min hjärna försöker tillverka knark
jag hade en gång en dröm som handlade om att jag tog reda på hur man enkelt tillverkade eget knark.
några killar förklarade för mig hur dom hade gjort sitt knark.
först kokade dom såna här vanliga små pärlor som man typ gör halsband med.
sen stoppade dom ner dom i en fryspåse och skakade den.
sen slängde dom ner en liten vibrator, man kunde typ använda sig av en el-tandborste.
pärlorna var nämligen tvugna att bli rejält omskakade. [det hade något med att hjärnan också skulle bli omskakad att göra]
aa och sen skulle man liksom trycka in dom där små pärlorna i frigolitbitar. sen skulle man tugga från den där frigoliten och VIPS så var man hög som ett hus.
jag blev så glad där i drömmen för att jag äntligen skulle kunna fixa drugs.
sen vaknade jag och insåg hur orealistiskt det var och att jag inte alls skulle kunna fixa drugs.
kanske borde pröva ändå..
if there's a GOD up in the air, someone looking over everyone.
S+T+A+L+K+E+R+S :>
egentligen är det väl rätt awesome-igt att ha folk som härmar en SLASH ser upp till en.
det är väl också rätt mysigt att folk hatar en och skriver eleka saker om en bara för att den lilla nissen är så himla avis på en. så borde man tänka.
ibland får jag megalust att typ kasta äpplen på såna som är helt magiskt snygga och bra.
fast det gör ju inte mig gladare ändå, inte bättre heller för den delen.
så jag låter bli. jag gör det bara i fantasin. för det får man göra.
det är bara så onödigt att störa sig på folk, ingenting förändras för att man gör det. dom kommer ändå fortsätta vara as-snygga och koooola.
man bara lider om man går runt och hatar folk som är fräsigare än en själv.
tänk så många jag ser upp till och småhatar som inte har en aaaning om det.
undra om nån någonsin sett upp till mig..omegosh, vilken jobbig tanke.
FUCK FÖDELSEDAGAR
så känner jag. precis exakt så känner jag för att folk ska hålla på och fylla år hela nedrans tiden.
det är inget roligt. alls. jag hatar födelsedagar.
H-A-T-A-R.
(GOD MORGON)
anledningar:
man måste köpa fina och dyra saker för annars är man dålig.
man har inte råd att köpa fina och dyra saker för man äger inga pengar.
man måste fixa ihop nåt värdelöst ändå, fast man egentligen inte ens vill.
fast man egentligen inte ens känner dom man måste ge saker åt.
man måste sitta på en alldeles för fin stol som man inte ens förtjänar att sitta på och äta äckliga tårtor och prata om alla andras jobb och känna sig väldigt, extremt missanpassad.
man måste känna sig tjock,klumpig,ful,korkad,konstig och arg.
man måste kramas (JAG HATAR KRAMAR).
man måste låssas som att livet är perfekt fast det är ruttet.
man måste låssas tro att man är omtyckt fastän man vet att man egentligen bara är en fis i rymden.
man måste försöka se glad ut vilket tar på krafterna extremt mycket.
man måste klä sig fint och kamma håret.
det borde inte få vara så.
man borde inte behöva känna sig hatad i sin egen släkt.
det värsta är att det faktiskt inte bara är inbillning, det är verklighet.
ändå måste man, man bara måste gå dit.
därför hatar jag födelsedagar.
men också för att alla gamla blir ännu gamlare och hamnar närmare graven för varje jävla år.
jag orkar inte med att bli påmind om det varje år.
jag orkar inte leva med att dom kommer att försvinna.
speciellt inte eftersom jag vill hinna bevisa så mycket för dom innan dom försvinner..
och också för att min söta lillebror fyllde femton år alldeles nyss.
och jag har missat typ massor med år av hans liv.
så helt plötsligt var han bara femton.
han hann aldrig ens vara 12, 13 eller 14 för mig.
födelsedagar är ett bevis på att tiden inte står stilla.
fuck födelsedagar.
FLÖRTTTT
you got no one to blame.
loser.
i am not in love with you.
unhappy cause of you.
I HATE.
crying without tears.
don't know why.
it works.
i'm sorry.
marry me.
leave you.
lost.
who i am.
nu mor har jag namn på mina låtar.
på alla låtar som är OKEJ.
sex av dom är bra, resten okej.
dom andra jag har får inte ens vara med på listan för dom suger elefant.
anyways, för stunden är jag bara för glad för att vara insides-klok.
OO.OO - önska dig en prins!
jag hann inte...den hann bli en minut över.
en sak..alltså jag älskar verkligen att min syster är kär och har en söt pojk-man.
jag älskar att hon är älsklig, det är så älskvärt.
älsk dig HUGE-time ♥
JEANS & GLASSES
dom glasögonen har jag köpt..INTE. men titta 'OO' jag har på mig JEANSSS. helt vanliga jeans.
en storlek jag provade var FÖR STOR, sånt händer inte mig. SMILE.
inte bättre...tänkte du säkert nu. dom har jag ju köpt..så ser dom ut som bajs på bilden. men dom är visst också fina EGENTLIGEN. sådetså :>
det är såhär mycket snö ute 9845176330298586732. så många meter. typ iallafall.
jag gillar inte snön längre. jag nästan hatar den. den är vit och gör ont i ögonen.
så är den kall och blöt.
YoGGI :>
jag freaking älskar yoggisar.
försöker alltid hitta yogurts som smakar så mycket banan som möjligt.
finns inget godare än banan-smakiga saker.
banan-kaka. banan-oboy. banan-glass. banan-paj. BANAN-GODISAR.
banan på riktigt är inte så gott, HOW WIERD.
anyways så är dom så sjukt goda, speciellt den barnsliga (såklart).
den är så tjock och krämig och söt och alldeles jätte-onyttig.
dessutom är den så himla gullig.
man borde inte få göra gulliga förpackningar, det lockar otroligt mycket.
yoggis ♥
en hemlig konversation mellan mig och mig
när jag pratar med mig är det oftast stockholmska, skånska eller engelska.
skånskan kommer oftast när vi pratar med något annat, som en cigarettfimp eller en glansig kakelplatta.
när vi pratar med världen utan att den hör är det alltid stockholmska för att låta extra stroppiga.
engelskan regerar, det är enklast att prata så, känns inte så naket liksom.
ibland bråkar även vi, det är inte alltid jaget kommer överrens med jaget.
idag blir en krävande dag för oss.
fejkle tills det krampar i hela ansiktet.
stänga öronen från alla onödiga ord.
försöka sjunka under jorden utan att det syns.
inte glömma bort att andas.
försöka klämma in kloka ord utan att hamna i prat-slagsmål.
men vi klarar oss alltid, för nu är vi två.
the body of an ellinor
när jag var liten stoppade min moffa öl i min nappflaska. sånt uppskattas inte alltid av alla.
idag följde jag efter ett fult litet grässtrå för det kändes som att vi hade något speciellt. som att vi connectade.
som att han ville mig något.
trodde att han skulle ta mig till ett nytt spännande ställe eller typ få mig att gå in i en snygg man, men istället stannade han på andra sidan gatan av mitt hem, på en A-brunn och flinade åt mig.
till-och-med grässtrån vill mig illa.
där fick jag det verkliga beviset på att man verkligen inte kan lita på någon eller något.
världen är ond, gubbar är onda, djur och spöken är onda och till-och-med grässtrån är onda.
asleep or dead? ehIUfHU#Hffjdh$YIN&"T@fed#
när man är arton år måste man:
ha sex med alla sorters kön.
ha trekant, fyrkant, tiokant och miljonkant.
supa varje helg.
röka på.
hångla med killar OCH tjejer på krogen.
vara snygg.
ha MASSA fejk-kompisar.
gå i skolan & vara bra i skolan.
ha ett jobb.
ta hand om pengar.
vara bra på något speciellt.
träna.
åka utomlands med sina kompisar/sin pojkvän.
vara otrogen.
ha pojkvän.
ha fin bil och körkort.
vara rolig.
vara porrig.
vara normal.
ha fina kläder.
gör/är man inte allt det där är man en galen psykopat som behöver all världens hjälp.
det är INTE okej att vara lite efter, lite sen med att ta reda på vem man är och vad man vill.
det är OACCEPTABELT att hamna i ett hål gjort av bajs och simma omkring där några månader för att sedan komma upp tjugosju år smartare.
det är en stor press att vara arton år. man måste leva livet för annars är man ett grönt ägg bland en massa vita ägg. så måste man vara ansvarsfull för annars är man rutten och värdelös.
att vara arton innebär arton miljoner måsten.
att vara arton har inga fördelar egentligen.
jag längtar tills jag fyller nitton.
då vet alla att jag är misslyckad, nu tror alla att jag fortfarande har en chans.
det är bättre att folk tar för-givet att man inte kan något så att ingen blir chockad eller besviken när sanningen kommer fram.
svante&svärkär ska köpa nya glasögon
dom här var väl jättefina! eller vad säger du svante?
öhm..alltså nää svärkär, dåm var jättäfööla. DÅM HÄR MÄD...
varför MÅSTE du alltid nedvärdera oss? jag tycker vi är sexiga.
MÄN SVÄRKÄR, vi är fula såm stryk! och glasögån passar intä åss.
du är rutten svante, rutten. jag köper dom här och du kan inget göra.
DÖ ÄR ÄTT MÅNSTÄR SVÄRKÄR,HUH. stackars åss..
DOWN IS THE NEW UP.
I'LL FIND YOU AND I'LL KILL YOU.
MOHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHAHAAH.
MY HEAD IS A MESS
efter en misslyckad rymning hemifrån på cykel sitter jag nu här med ansträngnings-hosta och snor-näsa.
inte hade väl jag i åtanke att det kanske inte fanns gatulampor och cykelbana efter hela vägen..
det slutade såklart med att jag fick cykla in i skogen bland en massa kvistar och sätta mig på mitt minimala sittunderlag och luta mig mot en tall invirad i min stora halsduk.
eftersom jag cyklat i hundraåttio eller så så kändes det förstås som att det var varmt och skönt ute.
efter ungefär fem minuter var det inte alls särskilt varmt längre,trots att jag stoppat på mig ett par extrabyxor..
jag som hade tänkt att jag säkert skulle klara åtminstone en natt.
jag fick en liten panikkänsla och började känna mig iakttagen och hörde konstiga prassel i buskarna.
tur ändå att man har en andra halva som känner på sig när något konstigt urartar sig och som genast ställer upp som superhjälte och hämtar en med sitt fräsiga åk.
fick köra åke till en gård så att han inte blir rädd och ensam eller stulen.
skrev ett mail till gårdägaren så att han inte blir förbannad över att någon idiot lämnat dit en cykel sådär mitt i natten..
rubrik:
CYKEL PÅ GÅR'N.
hej jossi, om du undrar varför det står en blågrön cykel på din gård så oroa dig inte, det är bara min! jag försökte rymma hemifrån men kom inte så långt...ursäkta, jag hämtar den nog snarast. MED VÄNLIGA HÄLSNINGAR ELLINOR BOHM.
ibland får man bara nog helt enkelt, och ibland måste man nog göra dumma saker.
p e a c e
har inte mått så bra som jag gör just nu på nästan två år.
och ändå är det inte 104 procent megabra.
men bra iallafall. bättre.
jag vill synas och höras, bli hatad och älskad.
göra roliga och tråkiga saker.
göra dumma och kloka saker.
bråka och bli sams.
älska och hata.
jag vill vara. finnas. existera.
så varför gömmer jag mig?
THA FREAKS ARE OUT.
det är farligt att vara ensam hela tiden.
man: blir konstig, man får för sig konstiga saker.
tänker på saker som egentligen inte ens går att tänka på.
pratar med sig själv och allt runt omkring en.
river sönder saker utan riktig anledning.
tror att det står någon i hallen och tittar på en med arga ögon hela natten.
ensam är galen. amen.
dfkjanfoiugrjbfdloarehujf
barnkanalen väsnas i bakgrunden av mina högljudda filosofier.
mina ögon är extra suddiga bara för att jag glasögon-strejkar.
jag är trött på min ensamhet men kan inte göra någonting åt den.
mardrömmar hemsöker min hjärna varje natt och varje gång jag vaknar om natten känns det som att ett argt spöke tittar på mig.
dumma dumma spökson.
att känna sig hatad och iakttagen med fördragna gardiner och släckta lampor borde anses som kriminellt.
jag har fängslat mig själv, jag är inlåst i mina tankar, min kropp och i min etta utan dusch.
jag är den enda som kan släppa ut mig själv, jag är den enda som har nyckeln till frihet.
ibland önskar jag att någon bara kunde ta nyckeln ifrån mig för jag kan inte använda den.
dessutom lär jag tappa bort den, vilken sekund som helst. då är jag fast för all framtid.
det borde finnas kopior..
idag berättade min mamma för mig att alvedon och ipren hjälper mot all smärta utom den man har i själen.
och idag drack jag ett kaffe som var OKEJ, det är framsteg.
i look over me like a doctor looking for disease
jag tror att det är ungefär så min hjärna ser ut. som en oskyldig liten ihopskrynklad pappers-servett.
imorgon ska jag röntga mitt huvud. hoppas jag inte har en skruv lös, det skulle vara obehaglig.
tänk att få höra att ens hjärna är trasig, att man saknar något.
vad omänsklig man skulle känna sig då, vad ensam och rädd man skulle bli.
tänk om man saknar den delen i hjärnan som gör att man kan älska folk, tänk om jag gör det?
tänk om jag egentligen inte älskar någon? för hur vet man egentligen det..
jag kanske har en överbelastad hjärna, dom kanske kan se att jag har alldeles för många tankar.
tänk om dom kan ta bort några?
typ suga ut dom i ett litet rör, sen lägga in dom i en dator så alla kan titta på dom som på film.
det hade varit något det.
DIRTY DAYS
jag har ingen tunga längre, har en stor bulle i munnen som bara jäser och jäser hela tiden.
har nog aldrig dreglat så mycket i hela mitt liv, när jag försöker sova känner jag bara hur dregel-pölen växer.
ANYWAYS. jag dricker numera kaffe, dag två i mitt artonåriga liv.
SÅ VUXET. nu kan jag sluta fnussa när folk artigt frågar om jag dricker kaffe.
jag börjar med att dricka äckligt kaffe och kallt kaffe, så att det är så äckligt som möjligt i början, då kanske det blir godare senare.
jag gillar verkligen inte att folk går omkring helt naket på badhuset.
speciellt inte gamla tanter med russinrumpor, deg-pattar och bull-könsorgan.
förstås inte heller alla puddingar med perfekta fasta kroppar och fina bröst.
ska börja ta med stora sugproppar som fastnar så hårt när jag skjuter dom att när alla puddingar drar bort dom från sina bröst blir dom hängiga och skrynkliga.
livet var bättre när jag var liten och fick hänga på den manliga avdelningen, mycket intressantare. dessutom var jag i perfekt längd också.
ibland brukar jag fundera på vilka som äger alla dom där penisarna jag fick skåda på den tiden.
it pays to belong
jag har ett alldeles eget litet liv. en gubbe och en gumma gav mig ett liv på jorden.
jag har bestämt mig för att sluta försöka lista ut varför just jag simmade snabbast.
så är det bara och jag tänker vara glad över det. även om jag just nu är ganska arg över det så tänker jag försöka vara glad över att jag är arg. för det är troligtvis bättre och roligare att leva och vara arg än att vara en vit liten sperma och inte vara något annat än klibbig och meningslös.
JUST WRONG
allt bra tar lång tid och allt dåligt går fort.
man måste kämpa för att göra allting bra medans man jättesnabbt kan göra allting dåligt.
man tappar ett ägg och en hundradels sekund senare ligger det utsmetat över halva köket.
att torka upp det är omständigt och tar lång tid.
man blir gravid, man går omkring och väntar på den lilla bebisen i nio månader, sen har man en massa ont och det tar en massa tid att få ut den.
en människa bara dör, helt plötsligt så är den bara borta.
man välter en hylla och VIPS så har man grejer över hela golvet, sen tar det minst en timme att få tillbaka allting igen.
man bara bryter ett ben genom ett fall, sen tar det månader att få det helt igen.
man träffar en kille och man utvecklar små känslor och efter en massa tid blir man kär och ihop. sen tar det slut helt plötsligt bara, känslorna bara försvinner.
det bara är så.
what a waster..
ingen förstår egentligen mig. folk tycker att jag är fruktansvärt patetisk och korkad.
alla har rätt att drömma och nu råkar det vara så att jag inte drömmer om ett bra jobb, en bil, 2 barn, en rik man och ett fult hus i min barndoms-stad.
jag drömmer om spänning, äventyr, kaos, droger, fester, lift-resor, spännande män, impulsivitet, dramatik och kalabalik.
för mig är det ett drömliv och ett ganska enkelt liv.
för andra är det ett hatliv, ett liv man aktar sig för. ett jobbigt och tragiskt liv.
precis så känner jag för deras drömmar.
man ska slita arslet av sig i gymnasiet och på högskolor för ingenting.
för att föda fula ungar som man hatar varannan timme.
för att gifta sig med en slibbig man som man bara bråkar med och som är otrogen med yngre kvinnor varje gång han jobbar över.
för att jobba hela dagarna för att sedan gå hem och få en dryg mustasch-puss av sin man, för att sen laga billiga köttbullar, för att ta en tupplur på soffan, för att kolla något tråkigt på teve, för att gå och lägga sig och inte ens få sex för att ens man ändå inte tänder på en längre.
vad är det för ett liv att sträva efter?
jag tänker aldrig någonsin i hela mitt liv gifta mig, åtminstone inte med en vanlig man. om jag skulle gifta mig med något så vore det en bög.
så fort man gifter sig får männen panik, dom snackar bara skit om frugan hela dagarna, frugan gnäller och tjatar, frugan är en riktigt ful kärring.
sen gör dom inget hemma, det är bara kärringarna som tar hand om hushållet.
MÄN VILL INTE ENS HA KVINNOR EGENTLIGEN, eller jo, det är precis vad dom vill.
dom vill ha KVINNOR, inte en kvinna.
jag tycker bara att folk istället kunde säga "okej ellinor, du tänker så, inte jag, jag tänker såhär" istället för att antingen skratta mig rakt i ansiktet och säga att det var det mest patetiska dom någonsin hört eller trycka ner mig under jorden genom att bokstavligt beskriva hur omöjligt det är att få ett sånt liv.
jag har alltid fått höra att ingenting är omöjligt.
jag trodde alltid på det, men det var bara en sak vuxna sa för att man som barn skulle ha hopp.
dom antog väl att jag som äldre skulle bli normal och tänka enkelt, som alla andra.
men jag växer visst aldrig upp, jag lever kvar i fantasiernas värld.
och helt plötsligt, så fort jag fyllde arton var det fel.
då var allting fel, allt jag gjorde och sa var fel.
hela jag är fel.
ett enda stort fel.
dead inside
om det fanns en medicin som gjorde så att jag tänkte som alla andra hade jag överdoserat den rejält och blivit ÖVER-normal.
tyvärr så finns det ingen sån och tyvärr så kommer jag alltid att vara ellinor hanna amalia bohm, även om jag så byter hela mitt namn och opererar om hela mig och flyttar till pakistan.
det är så världen är gjord.
enda sättet att förändra allt på är om någon skulle banka minnet ur min skalle.
vilket aldrig skulle hända.
jag vill inte vara superkonstig, men om jag inte är det är jag bara som alla andra.
att vara som alla andra är tråkigt och värdelöst.
fast att vara superkonstig och ensam är väl å andra sidan också ganska så värdelöst.
hur gör man för att vara glad åt saker?
ingenting duger åt mig, jag vill inte vara bra, jag vill vara bäst.
om någon är lika bäst som jag kan den någon få ta över rollen som bäst ensam.
jag vill inte dela min bästhet med någon, vad ska det vara bra för.
då är jag hellre sämst.
i was happier then with no mind-set
jag tror att tankar snurrar omkring där uppe i huvudet, typ som små metallkulor.
om det bara är tre kulor har dom en massa plats att snurra omkring på.
men om det är treHUNDRA kulor har dom ingen plats alls att snurra omkring på, då får dom knuffas och bråkas där inne hur mycket som helst.
det är hjärnmisshandel, dom pressar på så mycket där inne att man tillslut måste banka huvudet mot väggen så att dom ska förstå att dom måste ta det lite lugnt.
sen är det förstås meningen att alla kulor ska ut, dom kommer ju dit för att dom ska komma ut också.
genom mig, genom min mun eller genom något annat.
om jag då inte är villig att släppa ut dom blir det ännu mer kaos. ibland räcker det om jag skriver ut dom, ibland om jag sjunger ut dom eller målar, men ibland måste jag prata ut dom fast jag inte vill.
jag tror att tankar är till för att delas med andra och att man kan göra det på olika sätt.
en del målar och en del skriver, en del sjunger och en del pratar.
en del gör alltihop och en del kanske inte har några tankar alls.
jag önskar verkligen att man kunde sluta tänka för en liten stund.
the story of mr.elli's new beard
NO!? seriously, no?!
ooh, you were kidding, of course..i knew that. peace homie.
DID YOU JUST CALL ME A GOAT? i can't believe you right now..
but LOOK at me, i'm SEXY. i know you like it..a bit?
well then SCREW YOU. you're just a looser from the street anyways so..
i think i look a bit like god, so..yeah just...screw you.
PAY ATTENTION
jag är en tjockis.
jag ska bli en o-tjockis.
jag tänker börja göra en miljon armhävningar om dagen, om det så ska ta hela dagen.
jag klär av mig naken [HELT NAKEN] och lägger en megavass spikmatta på golvet under mig och så är det bara att köra på. jag dör nog om min vikt lägger sig med en smäll där.
och det vill jag ju inte.
sen tar jag ett foto på mig själv [HELT NAKEN] och ful, stående som en hösäck med hängpattar och bullmage.
så hänger jag upp den bilden i taket ovanför det stället jag ska göra situps på.
det borde räcka som motivation.
om det är någonting jag är beroende av så är det säkerhetsnålar. jag har med mig en liten burk full i såna nästan överallt.
den ligger här på sängen brevid mig nu och smajlar. det är bra med säkerhetsnålar, dom behövs nästan jämt.
om en tröja är för pösig sätter man fast med en nål.
om det är hål i byxan sätter man fast med en nål.
om behå-bandet går av sätter man fast med en nål.
ellinor hyllar säkerhetsnålen.
NO LESS NO MORE
vad spännande att göra en skall-röntgen.
..ibland funderar jag på att börja gå i kyrkan om söndagarna bara för att ha något att göra.
nästan allting kostar pengar. kyrkan är gratis, kanske inte så fruktansvärt rolig, men gratis åtminstone.
egentligen älskar jag att bada, egentligen är det nog bland det bästa jag vet.
speciellt ensam, i rent och klart vatten.
ligga upp-och-ner under vattnet och titta upp mot ytan. det är faktiskt vackert.
borde göra om min lägenhet till en stor pool. så kan jag äta, sova och simma där.
BAOTA
idag är det typ djurens, barnens och bullens dag?
jag är varken djur, barn eller kanelbulle.
är väl lika bra jag lägger mig under täcket och äter upp alla kanelbullar så dom blir glada, och väntar på att det ska bli allas dag igen då.
det satt tre clowner i matsalen, dom var übergulliga och hade såna superfina BAOTASKOR, så hade dom megasöta skjortor och dräkter med bamsestora röda knappar på ♥
av någon konstig anledning har alla kvinnor i hela sverige fått för sig att halloween är en dag då man ska vara så porrig det bara går att vara. det är ju synd. halloween ska ju vara läskigt och spökigt faktiskt.
jag hade velat vara en riktigt ruggig zombie, fast är väl inte särskilt rolig att låta alla andra förföra alla snygga män med sina porriga kläder medans jag får sitta i ett hörn och se otäck ut.
ARE WE HUMAN?
jag borde nog börja umgås med barn, jag hade nog passat bättre med dom.
alltså barn och vuxna är så mycket klokare och roligare än mellanmänniskor.
jag är en mellanmänniska, jag är inte barn men inte heller helt vuxen.
ett litet mellanting, ett hopplöst sådant.
man blir hopplös när man får bröst och finnar, man blir ledsen och arg och upprorisk.
man måste vara extrem, men man måste passa in.
så måste man snacka jättemycke bajs om alla hela tiden.
så måste man hitta en klädstil och en musiksmak, så måste man tänka på vilka man visar sig med.
mellanmänniskor är egentligen inga människor, mer varelser.
BURT YOUNG
var tog egentligen elli som blev full på två trefemmor vägen?
omegosh,jag börjar bli gammal.
jag måste vrida på huvudet i slowmotion annars trillar det nog av, det måste ha gått upp i vikt. min hjärna kan ju ha växt förstås. eller så har brainman ätit för mycket tankar och lagt på sig några kilon.
min tröja är ut-och-in och osten är full i en massa grått damm. smaskigt. dessutom har vattenglaset stått på det enda stället solen lyser på och är nu inte alls särskilt gott. eller vatten smakar ju förstås ingenting, men det är ändå gott när det är kallt. så orimligt.
livet är orimligt. jag är orimlig. du är orimlig.
jag har en sådan åldersnoja, jag är så stressad över livet.
jag kommer aldrig hinna börja leva. jag är för gammal redan.
